Habemus Bolsonaro

Da mesma forma em que esse blog tenta se manter imparcial nos assuntos mais importantes, como, futebol, bbb e funk carioca, buscamos ao longo desse quase um ano de existência não tomar lado nas discussões menos importantes para o rumo do país, como exemplo de assuntos banais, podemos citar a política e a utilização de recursos públicos de forma indevida. Infelizmente,a vida de um diretor de empresa não é apenas reuniões em casas de tolerância, jogatina ilegal e ostentação de carros importados, as vezes devemos tomar decisões que vão muito além da etnia da acompanhante desta noite... Uma dessas decisões foi tomada, e a partir de agora até Outubro, iremos apoiar o candidato Sr. Jair Bolsonaro.

Desde que os dinossauros foram extintos da terra por um meteoro enviado dos céus, a humanidade sempre aguardou pela vinda de algum ser superior, que pudesse livrar o povo da opressão e da tirania que atualmente esta instaurada, devemos, destacar que muito parecida com a carnificina do tempo jurássico, a turma do ex presidente Luis Inácio desconto na manicure Lula da Silva e a atual presidente filha Dilma puta  tentam a todo preço nos transformar em uma cuba tupiniquim.

Eis que do meio da multidão se levanta um homem, seu nome e Jair Bolsonaro, alguém que como nós, não tolera mais ver uma senhora sexagenária se expondo ao ridículo toda a manhã na tv, conversando com um papagaio de pano... alguém que cansou de ver Valesca Popozuda comentando sobre seus próximos projetos, esse cidadão sempre que toma seu café no final da tarde acompanhando o programa do Datena ou do Marcelo Rezende tem o direito de sonhar que o ônibus incendiado levava não trabalhadores exaustos no fim da jornada de trabalho, e sim dentro dele estavam todos os funkeiros.

Ao longo do ano iremos explanar muito sobre as ideias desse profeta que vai nos brindar com sua sabedoria no Planalto... não esqueçam nobres companheiros.

Março já se foi! E segundo os cálculos do Lula conforme imagem abaixo, estamos indo para o mês quatro!  

Para finalizarmos esse resumo político e investigativo semanal de notícias, recebemos um dado que ainda iremos apurar, mas mesmo assim, optamos por compartilhar com os seguidores, o que chamamos de A BOMBA DA SEMANA!

Fidel Castro garante que na data de 30 de março conquistou três damas cubanas, temos a imagem... Dito isso pelo que curtam nossa página no Facebook, facebook.com/mundoperdedor 

Boa semana!

OBS.: AS PIADAS NÃO PASSAM DE MEROS DEVANEIOS, POR ISSO NÃO SE OFENDA.

Noite de Estréia!

Hoje o MUNDO DOS PERDEDORES amanheceu em festa, muito disso devemos ao fato de que na noite do dia 20/03/2014 nosso intocável estreou no mercado do Stand Up Comedy.

Nada disso seria possível, se não com muito trabalho, as fotos de nosso arquivo pessoal, listadas abaixo retratam... os árduos dias que antecederam a apresentação.

Ainda na noite de quinta, enquanto o show acontecia no palco do Vagão Classic Bar, http://www.vagaobar.com.br/classic/, membros da equipe já projetavam, o que fazer e onde investir, as gordas cifras, que logo estariam nos cofres da empresa, detentora do MUNDO PERDEDOR e administradora da carreira de nosso tão amado chefe a D.B. ENTERTAINMENT LTDA. Aproveitamos pra desmentir os boatos, que a emissora de televisão Al Jazira do Catar transmitiu em seu jornal vespertino na última semana, falando que o nosso blog seria uma importante vertente da Al Qaeda na América.

"PODEMOS PRATICAMENTE GARANTIR QUE ISSO SÃO MEIAS VERDADES, JOGADAS AO ACASO NA MÍDIA.", argumentou nosso setor jurídico na Tv Pampa. Aguardamos agora pela retratação em rede nacional, dessa empresa sem credibilidade no mercado.



Voltando para o que realmente interessa, que são as reservas de petróleo do Oriente Médio e o Pré-sal brasileiro, a estréia de nosso líder! Abaixo a apresentação na integra.

O MUNDO PERDEDOR na pessoa de seu idealizador, tem como principal objetivo animar o dia de cada cidadão honesto, ou não, que faz parte dessa nobre população terrestre...
... Não esqueçam o que Chaplin sempre dizia!

OBS.: AS PIADAS NÃO PASSAM DE MEROS DEVANEIOS, POR ISSO NÃO SE OFENDA.

DESAFIO BÁVARO DA CERVEJA

Em decorrência dos últimos fatos, nossa equipe optou por fazer uma introspecção em um belo templo de monges tibetanos, o que acarretou na demora para disponibilizar novas matérias nesse que para muitos é o único canal de conexão confiável com as notícias da atualidade. Com isso, buscamos força espiritual para entender certas demências, que ocorreram em pessoas que antes aparentavam uma normalidade intelectual.

Nostradamus bem que tentou nos avisar sobre o último estágio pré apocalipse, mas infelizmente não demos ouvidos para aquele serelepe contador de histórias... Pois bem, o juízo final esta sendo propagado em copos de quinhentos mililitros de cerveja e amplamente divulgado por uma ferramenta que desfruta de seus últimos suspiros de sucesso, o Facebook, na qual estamos inseridos, e não esqueça de curtir nossa página facebook.com/mundoperdedor! 

Entendendo o Desafio:
Segundo o professor Dr. Rudimar Mota, que é especialista em modismo plurignorantal pela UNGEA (Universidade Nativa do Glorioso Estado do Acre), para entendermos uma mente doente, temos que primeiramente pensar como eles... Sendo assim, um de nossos membros, para o bem da ciência e com sorte para a manutenção de vida na Terra, foi sacrificado. 
Sua passagem por esse planeta vai ser lembrada sempre.

Cumprindo o desafio, assim como nosso competente redator o fez na imagem anterior, automaticamente você fica livre de sofrer as penas impostas por esse tribunal sanguinário do desafio Bávaro, mas sobre isso falaremos mais tarde.
Voltando a essência do jogo, é necessário desafiar mais 3 pessoas e essas mais 3 cada, com isso nosso matemático de plantão chegou a conclusão que em menos de 72 horas a propagação será tamanha que conseguiremos apenas descrever o número de adeptos com uma marchinha carnavalesca:
"Tanto riso, oh quanta alegria
Mais de mil palhaços no salão" 

Abaixo segue os 3 desafiados por nosso integrante, que repito, serviu como cobaia nessa experiência. Detalhe para a alegria explícita no rosto dos próximos alvos, ao saber que essa inteligente brincadeira continua ganhando as massas!


No caso do não cumprimento do desafio, você precisa pagar uma caixa de cerveja para quem o desafiou... acalmem-se todos, pois o MUNDO PERDEDOR existe para solucionar os problemas da humanidade, foi necessário que recorrêssemos no entanto ao nosso corpo de advogados, que para conhecimento de nossa audiência, todos são renomados em seus países de origem, não por terem ganho causas importantes e sim por terem conseguido concluir uma faculdade por correspondência antes de completarem 67 anos de idade. Obtivemos como resposta unanime deles o que segue:

"Por não se tratar o Desafio Bávaro de um título executivo, o mesmo pode ser embargado após as primeiras 24 horas de sua celebração, ficando ainda o autor do desafio, sujeito as sanções no que diz respeito as 10 mandamentos leis de Moisés."

Diga não ao Desafio Bávaro sem medo de ser criticado ou taxado por outras pessoas, seu espaço na sociedade diz muito menos pelos seus atos de subordinação em um determinado grupo de indivíduos, e muito mais pela sua autenticidade! 
Esqueçam o parágrafo anterior, essa pessoa já foi desligada do MUNDO PERDEDOR, por falar frases bonitas porem sem nexo com o intuito desse blog, que sempre foi A DOMINAÇÃO MUNDIAL, a celebração da paz.

Sempre haverá uma nova aventura desse cara... Logo, sempre estaremos aqui!

Aproveite sua semana, dirija sempre com camisinha e faça sexo com cuidado!

OBS.: AS PIADAS NÃO PASSAM DE MEROS DEVANEIOS, POR ISSO NÃO SE OFENDA.

VIVENDO O VERÃO, SENTINDO O INVERNO!

Sim amigos, estamos vivos! Nossa equipe que durante o último mês esteve em território hostil, com o único propósito de inventar notícias sensacionalistas, digo com o intuito de trazer ao seu estimado público, cultura e informação na medida certa. Nessas 4 semanas que se passaram o litoral norte do maravilhoso estado do Rio Grande do Sul, foi a residência desse pequeno grupo de 287 colaboradores que formam o MUNDO PERDEDOR. Tudo isso em pleno auge do verão desse país tropical, abençoado por Deus, e bonito por natureza...


Mas para que esse grupo de aventureiros deixou o conforto que sempre desfrutou nos guetos e malocas da cidade grande??
Para sentir na pele o clima dos jogos olímpicos de Sochi, entender a dinâmica das principais modalidades e acima de tudo, para mais uma vez ser pioneiro nesse disputado mercado da informação!

OBS.: Esse material é dedicado a memória e a família dos bravos companheiros que perderam a vida para que a reportagem fosse concluída e estivesse hoje no lar de cada brasileiro. Nosso muito Obrigado!

MOTORISTA DA VAN
Não foi visto desde o primeiro jantar da equipe no litoral

SEGURANÇA DA EQUIPE
Foi visto revirando lixeiras dia 24/01

DIRETOR DE PRODUÇÃO
Desaparecido desde o último dia 10/02

ESTAGIÁRIA
Sentiremos muita... muita falta dela!

JOGOS OLÍMPICOS DE SOCHI 2014

BIATLO - O nome já diz tudo, não foram suficientemente competentes para se tornar atletas do TRIATLO, o esporte consiste em descer ladeiras utilizando esquis (coisa que o multi campeão Michael Schumacher provou ser difícil), durante a descida o atleta para em estandes de tiro misteriosamente montadas no meio das montanhas e atira em um alvo... Parabéns atletas do Biatlo, vocês estão aptos a viver no complexo do Alemão, contanto que deixem de lado os esquis, terão uma promissora carreira no tráfico.


BOBSLED - Esse talvez seja o esporte mais injusto do mundo, por esse motivo o MUNDO PERDEDOR nomeia ele o ESPORTE DAS ESTRELAS 2014, se você frequentou algumas poucas aulas de geografia em sua vida, deve saber que na Jamaica, país do pai do Tinga e por consequência pai do Reggae Sr. Bob Marley, não neva... nunca nevou... é muito provável que nunca neve. 
Pois bem, sempre, eu disse, S-E-M-P-R-E que alguém pronuncia o nome desse país, lembram de imediato do filme JAMAICA ABAIXO DE ZERO... Injusto com os atletas que dedicam a vida a um esporte onde apenas os REGGAE BOYS são enaltecidos.

CURLING - Sem muitos rodeios chegamos a conclusão de que esse é o ESPORTE DOS DEUSES 2014, quem teve a brilhante ideia de varrer o chão onde esta para passar uma chaleira redonda.

O MUNDO PERDEDOR deseja uma semana quente, assim como o clima das Olimpíadas de Inverno, para todos seus seguidores no facebook.com/mundoperdedor, curta nossa página!

OBS.: AS PIADAS NÃO PASSAM DE MEROS DEVANEIOS, POR ISSO NÃO SE OFENDA.

TENHAM FÉ MULHERES!

DIRETOR PRESIDENTE DO BLOG

Segundo pesquisas recentes, foi possível constatar que aproximadamente 91,3% dos seguidores e admiradores desse humilde blog são do sexo feminino. Talvez grande parte se deva, pelo fato de que nosso diretor presidente tenha atributos estéticos fora dos padrões que encontramos no glorioso estado do Acre, como podemos acompanhar na comparação de imagens.
Tire suas próprias conclusões...

TÍPICO CIDADÃO DO ACRE

Com certeza teríamos material para falar durante horas, dias, semanas... não mais que semanas sobre esse assunto. Mas com o assustador resultado dessa pesquisa, o MUNDO PERDEDOR parou novamente todas as prensas e pensou nelas, naquelas que nos tiram o sono, nas que nos dão alegrias, somente elas que nos fazem felizes... MULHERES!


Pensamos que para começar essa nossa aproximação com o público do sexo oposto ao de 100% do quadro funcional e de 50% do quadro social desta empresa, nada seria melhor do que apresentar a solução para o grande "calcanhar de Aquiles" das garotas... 
Hoje é um marco histórico na ciência universal, o MUNDO PERDEDOR coloca um ponto final ao problema intestinal feminino. Sim amigos e principalmente amigas, chega de passar horas sentada no vaso contando azulejos, chega de ficar com vergonha por passar uma semana com o namorado viajando, sem que se quer uma vez você utilize o banheiro de forma satisfatória.


Passado o breve momento de descontração, vamos voltar a realidade...
Infelizmente, nem sempre é tão sexy imaginar ou ver uma mulher no banheiro, ainda mais quando a coitada não consegue obter sucesso há 20 dias nessa complicada missão, abaixo um vídeo que ilustra bem o que estamos tentando passar ao espectador.

Graças a ciência foi possível deixar de lado todo o tipo de medicamento, alimentação balanceada e mesmo assim desfrutar de belos momentos no vaso sanitário... Como isso? 

Você deve estar se perguntando... Simples...

UTILIZE APENAS A SUA FÉ PARA CAGAR

Tendo visto isso, podemos concluir sem sombra de dúvidas, que caso você junte suas economias e entregue elas ao pastor de seu culto... com certeza irmã...

ESTARÁ FAZENDO A MAIOR CAGADA DE SUA VIDA!

Pelo menos você não vai gastar dinheiro com Activia, Edir Macedo agradece, sobra mais pra ele, digo, para os necessitados!

 OBS.: AS PIADAS NÃO PASSAM DE MEROS DEVANEIOS, POR ISSO NÃO SE OFENDA.

Telemarketing... O futuro já começou!

Se você é uma pessoa que não consegue ficar por muito tempo em uma zona de conforto...
Busca em cada instante de sua vida, novos desafios e com esses desafios a realização profissional...
Pois bem, nós do MUNDO PERDEDOR mais uma vez saímos na frente e descobrimos qual é o próximo passo em sua carreira logo após a assinatura de sua rescisão de contrato com o Grupo McDonald's!
Parece difícil de acreditar, mas existem pessoas que com facilidade se cansam de viver o glamour e o prestígio que certos cargos oferecem, muitas vezes isso ocorre pelo simples fato de que esses grandes postos em multinacionais geram cobrança ao seus ocupantes e por consequência pressão, vinda de todos os lados. Talvez por esses motivos hoje essa empresa (McDonald's) que concorre apenas com o Google em quesito satisfação de seus funcionários, sim claro, ou alguém acredita que exista recompensa maior para quem perde a noite atrás de um balcão de lanchonete do que ver a juventude burguesa se deliciando com um belo hambúrguer recheado com molho especial do chefe (leia-se saliva).


Mas o assunto hoje não é o seu ex-emprego... Nesse momento falaremos da profissão do futuro! 

SEJAM BEM VINDOS AO

FANTÁSTICO MUNDO DO

OPERADOR DE TELEMARKETING

Um emprego onde não existe cobrança! Uma sala enorme onde você fica cercado de pessoas que assim como você, não dão a mínima para os rumos da companhia, pode rir da cara dos clientes, falar com todos os tipos de sotaque, incorporando personagens, com a vantagem de que ninguém se importa com seus sentimentos, com o que você pensa... as pessoas apenas ligam para o serviços de atendimento ao consumidor para extravasar sua raiva, e tenha certeza meu amigo operador de telemarketing que é dedicado a sua função... você será ofendido independentemente do quão bom seja seu atendimento. Outra certeza que deve ter, simpático atendente, ou nordestino com velocidade reduzida: Sua pequena fortuna mensal de R$ 810,00 estará na conta aguardando por você.

Venha para o seleto grupo dos operadores de telemarketing você também! Temos conosco até a genética Eike Batista! Porque iria ficar de fora?

Para finalizar essa brilhante assessoria profissional, nossa cúpula até cogitou a hipótese de solicitar algum tipo de subsídio junto ao SEBRAE, pois apresentamos: "Soluções ao pequeno, que possui coragem de ser grande, nesse país tão competitivo."

Como já é praxe nesse blog nos despedimos com a cereja do bolo, hoje os vídeos selecionados mostram a dura rotina de trabalho desses nobres brasileiros chamados carinhosamente de OPERADORES DE TELEMARKETING.

OBS.: AS PIADAS NÃO PASSAM DE MEROS DEVANEIOS, POR ISSO NÃO SE OFENDA.

COMEÇANDO COM O PÉ ESQUERDO 2014

Depois de alguns dias de merecidas férias o MUNDO PERDEDOR volta ao trabalho com seu quadro completo de colaboradores e com um propósito definido para o ano que começa, nos tornarmos o maior veículo de comunicação da América, para que logo possamos formar uma aliança com as FARCS Colombianas! 

(Nós do setor jurídico, gostaríamos de retratar e esclarecer, que o que foi dito anteriormente  nunca foi o propósito desse blog de conteúdo familiar e nem de seus idealizadores!)

O Verão chegou... Pessoas que não deveriam tomar banho de sol resolvem se arriscar, como foi o caso do Papai Noel com seu traje sempre sexy! As praias de todo o país ficam lotadas, de seres que assim como o bom velhinho não percebem, mas não agradam ao grande público com seus atributos corporais.


Não contentes em revoltar nosso estômago e quase nos deixar cegos pela cor de seus óculos de sol, esse povo nômade que se instala na orla brasileira por períodos que variam de 7 à 15 dias geralmente na época em que o ano se despede para dar lugar a um novo, andam de um lado para outro com suas câmeras digitais ou celulares de penúltima geração, retratando cada momento e instantaneamente compartilhando com o resto de seu bando pelas malditas redes sociais. O MUNDO PERDEDOR sem nenhum tipo de preconceito admiti que não é privilégio dos menos favorecidos no que diz respeito ao celular e as redes sociais... Falaremos disso mais tarde, afinal de contas temos mais 363 dias para colocar os perdedores em destaque.
Abaixo segue uma pequena demonstração do resultado do cálculo...

CALOR + POVÃO + CÂMERA DIGITAL =

Com as altas temperaturas o consumo de bebidas alcoólicas aumenta consideravelmente no litoral, esse povo cigano das férias coletivas geralmente já possui seu sistema digestível preparados para doses quase letais de C2H60 (conhecido popularmente pelo nome de álcool). Segundo nosso estudo em parceria com o IBOPE (Instituto Basco Oriental Pernambucano de Estatísticas) o gráfico não deixa dúvidas do que foi dito anteriormente.

Para resumirmos essa primeira matéria do ano, podemos concluir que algumas criaturas que vagam pela terra realmente não são de Deus, também concluímos que não somos remunerados para concluir nada... dito isso nós da equipe de produção do MUNDO PERDEDOR gostaríamos de convidar a todos para curtir nossa página no facebook.com/mundoperdedor, e seguir acompanhando o blog! Alguns elementos não bons foram cortados do time e com esses ajustes podemos garantir que 2014 será excelente para todos Perdedores, na verdade nunca vai ser bom... mas se você realmente é um perdedor não é do tipo que cria esperanças!

Sem mais, vamos brindar!

OBS.: AS PIADAS NÃO PASSAM DE MEROS DEVANEIOS, POR ISSO NÃO SE OFENDA.